Ми зовсім не проповідуємо полігамії і ми не збираємося «навчати вас
поганому». Ми так само «проти» зрад і «за» любов та вірність. Ми просто
вирішили полегшити життя, тим, хто без цього … «ну ніяк не може», зібравши
воєдино досвід всіх коханців останнього тисячоліття. І просто для того, щоб
підняти вам настрій!
Старі, як світ приводи: «затримався на роботі» або «був у друга» —
тепер не пройдуть. По-перше, вони відразу викликають підозру (всі і
завжди відмазуються саме так), а по-друге, це легко перевірити. Не дай
Бог, вона дзвонила саме в цей час до вас на роботу чи вашому другу.
Придумайте що-небудь супероригінальне: наприклад, «стояв в черзі за
трояндою» або «переводив бабусю через дорогу». В крайньому випадку,
якщо нічого не приходить в голову, скажіть чесно: «Був з коханкою».
Ручаєтмось — дружина посміхнеться («Жартівник!»), бо в правду, як
правило, ніколи не вірять.
Не треба робити вигляд, що ви раптом перейнялися ніжністю до
дружини. Банальне підлабузництво теж видасть вас з головою. Сплески
ніжності чи необгрунтована дратівливість доречні тільки при щирому
каятті (що необачно) або, коли ви остаточно вирішили, що настав час
«відправляти тапочки поштою» (що, меншоб мірою, неблагорозумно — діти,
дім, рахунки в банку …)
Не даруйте своїй дружині подарунків «раптом», якщо ви і раніше їй
їх не дарували. У неї відразу виникнуть підозри, що ви «замолюєте
гріхи» або усипляєте її пильність. Не варто так само раптово
запам’ятовувати дні народження дружини і її мами, якщо раніше ви
згадували про це тільки після важкого питання мовчання ранками.
Треба вести себе як можна більш природно. Бігають очі і запобігливий голос виключаються просто за визначенням.
Зустрічайтеся з коханкою вдень. Ваша відсутність вночі більш
протиприродною. Якщо робота ніяк не дозволяє це здійснити, поміняйте
роботу. Зрештою, один раз живемо! Нічний сторож теж зарплату отримує …
Попросіть коханку не користуватися парфумами, тому що вони —
головний зрадник. Ми розуміємо, що більшу частину жінок таке прохання
не призведе в захват … Тому завчасно запасіться будь-яким
сильнопахнучим засобом для того, щоб перебити запах: горілкою,
ацетоном, скипидаром, бензином (для рибалок та мисливців згодяться
опариші або чия-небудь злегка протухла тушка ). Деякі особливо
витончені коханці використовують суперсильнодіючі засоби, типу
дезодоранту Олд Спайс, але справжній джентльмен ніколи не буде
настільки негуманним.
Другий варіант: подаруйте своїй коханці точно такі ж духи, як і
вашій дружині. Щоправда, крім духів є ще й різноманітні шампуні, денні
та нічні креми, а так само вміст нескінченних баночок та тюбиків, і все
це пахне нахабним чином. Так що все одно заплутатися, краще вже опариш …
Класичний варіант проколу — помада на комірі сорочки. Невже ви все
ще потрапляєте на цю вудку? Тоді носіть темний одяг або майте при собі
запасную сорочку. В крайньому випадку, комір можна відірвати, і
приписати цю варварську акцію бабусі, яку ви переводили через дорогу. А
вона опиралась.
Ідеально при наявності двох і більше жінок мати таємні квартири.
Про яких не підозрює ні ваша дружина, ні її мама, ні навіть ваші друзі
(інакше вони миттю стануть суспільним надбанням, а після того, як там
побуває десяток ваших приятелів з різноманітно пахнучими подружками, то
навіть опариш не допоможе).
Намагайтеся нікому не потрапляти на очі в місті — виїжджайте за
його межі (кемпінг, прогулянки по лісі, але без будь-яких вогнищ,
інакше будете потім пояснювати, чому ваша куртка пропахла не тільки
опаришем, але й димом). Тільки не забувайте, що Майамі хоча і потрапляє
під визначення «за містом», але все-таки летіти туди занадто довго, і
пояснення про бабусю вже ніяк не підійде, навіть якщо ви відірвете від
сорочки манжети разом з коміром.
Влаштуйтесь на роботу з ненормованим графіком і частими
відрядженнями. Щоправда при цьому вам доведеться подружитися з колегами
та шефом, які в небезпечній ситуації будуть кивають: «Так, так, у
відрядженні. Так, буде завтра. Хоча, всяке може бути …» або «Так, у нас
роботи навалом. Ми до ранку тут вчора всі разом звіт про використання
скрепок і чорнил канцелярських писали!»
До речі, про друзів. Вони — ваш тил, ваша надія, ваш розум, честь і
совість, ваша таємна квартира, презерватив і запасні трусики 46-го
розміру. У сенсі, якщо у вас щось з цього списку відсутнє — дадуть
покористуватися. Якщо вони насправді друзі, а не «поросячі хвостики».
Ім’я — ще один спосіб попастися. Ну, пам’ятаєте цю ситуацію:
чоловік з дружиною займаються любов’ю, і в кульмінаційний момент він
називає її чужим ім’ям. Скандал, кошмар, розлучення! Спробуйте називати
обох жінок прізвиськами. Підійдуть навіть заїжджені «зайка» та «кицюня»
і безглузді «слоненя», «жабенятко» і «рожевий дельтатерідіумчик».
Ідеальний варіант — однакові імена у всіх наявних поблизу жінок.
Якщо у вас досить самовпевненості й нахабства, то перейменування можна
зробити насильно: «Я всіх жінок називаю однаково — Марічка!»
Якщо ви возите її в тій же машині, що і дружину — стежте, щоб вона
не залишала в ній своїх речей. Перевіряйте ретельно, навіть маленька
шпилька може стати причиною розлучення.
Ретельно вивчіть розклад дня вашої дружини— щоб ваші маршрути не
перетиналися. Є шанс, що ваша цікавість буде розцінена як турбота.
Складіть маршрутний лист, графік пересування, регламент зустрічей з
подругами і опис техпроцесу манікюрного салону. Підійдіть до справи
грунтовно, як до власного бізнесу.
Цілком можлива ситуація «чоловік повернувся з відрядження» навпаки.
Тому — в жодному (!) разі не ведіть (!!) свою коханку до себе додому
(!!!). Навіть якщо дружина у відпустці за кордоном і має приїхати через
місяць. Всяке може трапитися. Епідемія в країні, де вона відпочиває.
Гроші скінчилися. Кішка захворіла. Купальник порвався. Давня мудрість,
що в світі немає нічого постійного, була виведена в першу чергу з
поведінки жінок.
Навіть якщо вона точно не зможе повернутися раптово, все одно — не
ведіть коханку додому. У сусідів теж є очі, вуха і дуже довгі язики, а
стіни в наших будинках дуже тонкі.
Якщо ви все-таки привели свою подругу до себе додому (сподіваємося,
що пронесло!), влаштуйте санобробку після її відходу. Жіноче волосся
має звичку знаходитися в найбільш невідповідних місцях (правда, все ви
його все одно не виполіруєте, будь ви хоч сам Штірліц). Запах
постільної білизни (усі ці її «креми і лосьйони»!). Недоїдена каструля
з супом (очевидно, не вашого приготування, тому що якщо ви самі можете
зварити суп, то навіщо вам дружина?) … Все — на викид, в утиль, в
прання!
Не давайте своїй коханці домашній телефон. Інакше вам доведеться
придумувати численні відповіді на питання «Хто це дзвонив?» У разі коли
трубку буде брати дружина … Про це краще взагалі не говорити. «Що ви
там мовчите і дихаєте?» Жах!
Не записуйте її телефони в записну книжку, не беріть у неї візиток,
не залишайте «на згадку» її записок і фотографій. Дружини мають звичку
проводити огляд особистих речей і кишень. Як ви будете пояснювати потім
наявність таких «речових доказів»?
Взагалі, у вас повинна бути ціла колекція ідеальних «причин» і
«виправдань», кожна з яких була б вивчена як «Отче наш»; набір друзів і
товаришів по службі, які «прикриють» вас в потрібний момент (бажано
переманити на свою сторону ще й власних батьків — батько і так
зрозуміє, а маму можна шантажувати загрозою розпаду сім’ї); маса
таємних квартир і знайомих адміністраторів у готелях, змінний одяг і
запасні аксесуари. А головне, не забувайте у коханки мобільний телефон
— раптом на нього подзвонить дружина?
Не заводьте коханок з оточення дружини. Інакше вийде, як у пісні:
«Лучшая подруга, что же ты наделала?» Ця ситуація на 100% закінчується
плачевно.
Намагайтеся, щоб ваш роман на стороні не був дуже довгим. Довга
роль коханки з часом перетвориться на роль другої дружини, яка вас буде
так само пиляти, ревнивати і вимагати неможливого. Навіщо це вам?
Ніколи не зізнавайтеся у своїх гріхах, навіть якщо вас застали на
місці злочину. Не вірте їй, коли вона каже: «Скажи, я все прощу!»
Заперечуйте все і до кінця, тим більше, що вашій дружині самій хочеться
вірити в краще — що ви їй все-таки не зраджували. Залиште їй хоч якусь
надію. Наполягайте на тому, що дружині все померещилось, навіть якщо
вона застала вас з коханкою в ліжку.
Якщо вам допомогла або сподобалася моя стаття то поставте
будь ласка на неї посилання в вашому електронному щоденнику аба на будь якому
іншому ресурсі. Дякую за розуміння.
Каталог статей 
